Otsi

Anekdoot vol.2

19.06.2006 20:34
just, kui sain kirjutama hakata, pandi teema kinni
19.06.2006 20:36
1
5
kaks naist turul - ostavad kurke
esimene - mulle palun pikemaid ja peenemaid
teine - mulle palun paksemaid, kuid lühemaid
kolmas - mul ükspuha - kavatsen salatit teha
19.06.2006 21:15
0
5
istub ameeriklane baaris - sisse astub neeger.
ameeriklane küsib - neeger - kas sa tead, miks su jalatallad valged on?
neeger vastu - ei tea
ameeriklane - sellepärast, et kui sind mustaks värviti seisid jalgadel
terve baaritäis rahvast naerab
ameeriklane - aga kas sa tead, miks pärast on sul ka käed valged?
neeger vastu - ei tea
ameerilane - siis, kui sind värviti mustaks, toetusid kätega vastu seina
neeger pärib - aga kas sa tead, iks sa oled valge, kuid pee-auk on sul must? valge - ei tea!
neeger - kui sulle tagant lähenesin, polnud värv veel kuivanud ...
19.06.2006 21:31
0
3
püüdis kalamees kuldkala
Nagu ikka, pakub kuldkala välja, et täidan kolm soovi.
Kalamees rõõmust ogar ja kohe soovima:
- tahan parima auto, maja ja suvila!
kala annab nii auto, maja kui ka suvila võtmed, kuid uurib - mis oleks siis teine soov?
- kalamees - mis veel siis tahata - olgu - et oleks raha rahakottis alati niipalju, et otsa ei saaks!
teeb rahakoti lahti ja seal kümme tuhat krooni. Võtab need välja, paneb korraks rahakoti kinni ja jälle kümme tuhat krooni - oh seda rõõmu küll
Kala ajab jälle oma jora, et nüüd kolmas soov!
Mida küll veel tahta, mõtleb kalamees. Mõtleb ja mõtleb, kuid midagi mõistliku ei tule meelde ja lõpuks lausub:
- tee nii, et alati me naisega sugu tehes lõpetaksime samaaegselt!
Kala talle, et mine heaga koju ja saab täidetud ka sinu kolmas soov!
Laskis kalamees kala tagasi vette ja kiirustas koju.
Paari päeva pärast mees uuesti jõe ääres - õngede, võrkude jm vahenditega kuldkala taga ajamas. Sai lõpuks kuldkala kätte, kes küsib - mis sul veel kalamees vaja on, kas see viimane ie meeldinud?
Kalamees vatu - ole hea, muuda see viimane soov kuidai ära - ma rohkem enam ei suuda - istun meestega eile baaris õlut joomas ja muudkui lõpetan, muudkui lõpetan, muudkui lõpetan, muudkui lõpetan, muudkui lõpetan, muudkui lõpetan ...
19.06.2006 21:40
0
2
- miks su ämm nii närb välja näeb?
- muutus tigedaks, kui enam suitsetada ei saa
- aga miks ta nii paljude aastate järel suitsetamisest loobus?
- sest ma ei anna rohkem talle suitsuraha
- hoiad raha kokku?
- ah, ei hoia siin midagi. Sain lihtsalt aru, et sellist vana peletist tilk nikotiini ei tapa ...
19.06.2006 21:59
0
3
professor, uskuge mind, ma olen valmis ja tegin kõik, et seda eksamit teha.
Ma pean silmas KÕIKe!
Professor täpsustab - kas tõesti kõik?
Neiuke, kummardub, demonstreeride päris korralikku rinnapartiid sügavas dekoltees, vaadates õppejõule sügavalt silma ja vastates - KÕIK!
Professor uurib sosinal - aga kas te ikka õppima ka hakkate ...?
19.06.2006 22:09
0
3
poeg vaatab ilma hääleta televiisorist jalgpalli
- isa, mis see onu seal ekraani all nurgas kasti sees, kes kogu aeg kätega vehib?
- see seletab kurtidele mängu kulgu
- aga, miks ta kogu aeg viitab oma kätega oma jalgevahele ja istmikule?
- ta üritab selgeks teha kurtidele, kuidas me koondis mängib ...
19.06.2006 22:11
0
3
kalamees seletab töökaaslasele:
- ükski päev ei jõua kuidagi lõunat sööma
- kas tööd on nii palju?
- ei ole palju, kuid ma ei jõua kunagi lõunaks tööle ...
19.06.2006 22:16
0
4
Эстонец приходит к сексопатологу и жалуется:
"Ой, доктор, у меня что-то с конца капает!"
Доктор осмотрел и спрашивает:
"Когда имели последний раз половой контакт?"
"Эстонец отвечает, ,Позавчара"
Доктор: "Поздрвляю вас, вы кончаете ...!"
20.06.2006 17:29
0
2
- kas teises ilmas on halb olla?
- keegi pole seni kurtnud ...
20.06.2006 17:39
0
3
püüab naine järvest kuldkala. Kuldkala - saad 3 korda soovida, kuid arvesta - su mees saab kõike soovitut kümme korda rohkem.
- esimene soov, et mina oleksin ilusaim maailma. Kuldakala - saab tehtud, kuid arvesta, su mees on sinust kümme korda nüüd ilusam. Naine - tühja kah, kuid ikka vaatab ta mind.
- teiseks - tahaksin olla kõige rikkam maailmas. Kuldkalake - saab tehtud, kuid arvesta, su mees on sinust kümme korda rikkam. Naine - pole hullu, sest kõik, mis kuulub talle kuulub ka minule.
- Kolmandaks - kalake, tee minule palun üks väga väike südamerabandus ...
20.06.2006 17:55
0
2
matemaatika tund. Õpetaja Jukule:
- kui ma anna sulle tuhat krooni. Sina annad 250 Anelyle, 250 Kadrile ja 250 Maile, siis mis sinule jääb?
- orgia, orgia õpetaja - laus-orgia!
20.06.2006 18:54
0
2
Püüab tumm kala ja oh rõõmu - saab kuldkala!
- mees, lase mind lahti, täidan su kolm soovi
Tumm vehib kätega rombi kujuliselt õhus, teeb näoga grimasse ja näitab keel
- kas jäätist, küsib kala
tumm raputab hoogsalt pead, teeb jälle rombi kujulisi liigutusi kätega
- võib-olla tahad naist?
tumm raputab jälle pead ning jätkab kätega vehkimist
Kuldkala juba endast välja minnes:
- renault liisinguga tahad või ... ?
20.06.2006 19:03
0
1
Lebab mees pärast jääl-püüki soojas vannis ja mõnuleb.
Uksekell!
- ei lähe avama, nii mõnus on vannis ja just hakkas soe!
Heliseb teist korda uksekell!
- ei, ei, ei lähe - no nii hea on vannis mõnuleda!
Taas, kuid nüüd juba pikkalt ja nõudlikult heliseb uksekell!
Ronib siis mees vannist välja, mõeldes, et vast on midagi olulist, läheb ukse juurde ning vaatab uksesilmast.
Uksevõtme august tulev hääl:
- "noh käharpea, miks nina nii norus - kas isa on kodus ...?"
20.06.2006 19:10
1
1
kalamees pöördub arsti poole:
- doktor - sel ajal kui mina kalal olen, siis naine petab mind. Sarved aga mul ei kasva!
- saage aru härra, see on lihtsalt selline piltlik väljend - teil sellepärast sarve ei hakkagi kasvama!
- oeh - suur tänu doktor. Rahustasite mu maha. Mina juba arvasin, et organismis on kaltsiumit liiga vähe ...
20.06.2006 19:16
0
2
kolm Eesti tollitöötajat arutava ja võrdlevad, mis aja jooksul suudaksid nad osta omale BMW?
esimene, kes töötab väga väikeses tollipunktis räägib: arvan, et 5 kuuga!
teine, kes keskmises tollipunktis tööl: mina arvan, et 2 kuuga!
kolmas, kes tuntud suure tollipunkti pealik: ma arvan et aasta viiega!
Teised - kuidas siis nii?
Kolmas vastab - aga BMW on ju hiigelsuur firma ...
20.06.2006 19:22
0
2
- mina hakkan kutsuma sind Evaks, sest sa oled mul esimene!
- kuid mina hakkan kutsuma sind Boeinguks, sest oled mul 747-s!
26.06.2006 08:45
0
3
Etv pealt tuli mingi laste film just.Oli sihuke koht kus üks poiss kutsus teist endaga kalale-väites,et tal üks hea "salakoht" on mida keegi ei tea.Ühtegi kala saamata lausub poisi sõber solvunult-"see on sul sihuke salakoht et isegi kalad ei tea seda!!!" irw
27.06.2006 02:05
0
2
Olen kuskilt lugenud definitsiooni: hea anektoodi pikkus ei tohi ületada viit lauset. Kusjuures iga lause pikkuseks maksimaalselt seitse sõna.
28.06.2006 16:38
2
2
Armeenia raadiolt küsitakse: "Kas on mõeldav kommunismi ülesehitamine ühes üksikus eraldi riigis? Näiteks Hollandis?"
Armeenia raadio vastab: "On küll. Ainult mida need hollandlased teile halba on teinud?"

Armeenia raadiolt küsitakse: "Kas puhkeb kolmas maailmasõda?"
Armeenia raadio vastab: "Ei. Kuid võitlus rahu eest muutub peagi nii ägedaks, et kivi ei jää kivi peale."

Q: Mis on ainuke asi, mis on Lätil parem kui Eestil ?
A: Parem naaber

Q: Kuidas nimetada nähtust, et sündinud laps on naabrimehe nägu ?
A: Väliskeskkonna mõju !

Q: Kuidas nimetatakse seda inimese arengustaadiumit, mis järgneb imikule ?
A: Roomik.

Q: Mis on erootika ?
A: Võtad udusule, kõditad naist talla alt, rindade pealt, kaela pealt, säärte pealt...

Q: Mis on perverssus ?
A: Kui selleks kõigeks sule asemel kana võtta.

Q: Kuidas öeldakse narkomaani olemise kohta ?
A: Pilves selgimistega.

Q: Miks käib Saku Hele kiiremini kerest läbi kui Saku Tume?
A: Ta ei pea värvi vahetama.

Q: Miks käivad soome õlled veel kiiremini kerest läbi kui Saku Hele?
A: Need ei pea isegi maitset vahetama.

Q: Miks kannab elevant sandaale ?
A: Et ta kõrbes liiva sisse ei vajuks.

Q: Mida teeb jaanalind pea liivas ?
A: Otsib sandaalideta elevante.

Q: Mis on vahet tavalisel ja õnnelikul mootorratturil ?
A: Õnnelikul mootorratturil on hambavahed sääski täis.

Q: Miks maod ei hammusta advokaate ?
A: Ametialane vastutulelikkus.

Q: Kuidas aru saada, et advokaat hakkab valetama ?
A: Ta teeb suu lahti.
Q: Mitu advokaati läheb vaja lambipirni sissekeeramiseks ?
A: Niipalju kui maksta jõuad.

Q: Mis vahe on advokaadil ja jumalal ?
A: Jumal ei pea end advokaadiks.

Q: Mis juhtub, kui lukustada kannibal advokaatidega täidetus tuppa?
A: Ta sureb nälga.

Q: Mis on käinud läbi tule, vee ja vasktorude ?
A: Puskar.

Q: Miks Kain tappis Aabeli ?
A: Ta rääkis kogu aeg vanu anekdoote.

Q: Millistest inimgruppidest koosnes Nõukogude Liidu ühiskond ?
A: Rahulolevatest, kellega tegeles SORVVO ja rahulolematutest, kellega tegeles KGB.

Q: Milliste seaduste alusel elavad alkohoolikud ?
A: Neljakümnekraadilisse vedelikku paigutatud kehale ei avalda mõju mingid seadused.

Q: Kas Jumal on kõikvõimas ?
A: On küll, kuid kuradid on temast leidlikumad.

Q: Mis vahe on elektril ja välgul ?
A: Välk tapab tasuta, aga elektri eest peab maksma.

Q: Kuidas aborigeen surma sai ?
A: Ostis uue bumerangi ja viskas vana minema.

Q: Mis juhtus Poola rahvusraamatukoguga ?
A: Keegi varastas selle raamatu ara.

Q: Mitu inimest on Trabandi tootmisliinil ?
A: Kolm - üks lõikab, teine voldib, kolmas kleebib.

Q: Kuidas on teletupsud vene keeles ?
A: Televizionnõje tampoonõ.

Q: Kuidas Hitler suri ?
A: Ta sai infarkti, kui gaasiarvet nägi.

Q: Millest koosnes esimene üleslennutatud sputnik?
A: Saksa tehnikast, Tshehhi uraanist ja Vene koerast.



Q: Mis on superkarskus ?
A: Vaadata kaht, aga näha üht.

Q: Kuidas nimetatakse Pamela Andersoni rindade vahet ?
A: Silicon Valley.

Armeenia raadiolt küsiti: "Kui mees ootamatult koju tuleb, kas armukest saab peldikupotist alla lasta ?"
Vastus: "Saab, kui ta on täielik pask."

Armeenia raadiolt küsiti: "Miks armeenlased ei lenda kosmossesse ?"
Vastus: "Sest kõik armeenlased sureksid uhkusest, grusiinid - kadedusest, ja kogu Kaukaasia jääks nendele neetud aseritele !"

Q: Mis vahe on pioneeril ja kotletil ?
A: Kotleti tuleb enne soojendada, aga pioneer on alati valmis.

Q: Mis se on: seisab, käib ja jookseb ?
A: See on argipäev Nõukogude Liidus: töö seisab,pudel käib ringi ja palk jookseb.

Q: Missugune põhimõtteline erinevus on Harvardi ja Oxfordi kasvatusel ?
A: Harvardis õpetatakse, et pärast hädalkäimist tuleb käsi pesta.
Oxfordis jälle räägitakse, et sõrmede peale pole üldse mõtet pissida.

Q: Miks on osa voodeid 3 kohaga ?
A: Lenin on alati meiega.

Q: Milline on lihtsaim võimalus saada 10 juhuslikku arvu ?
A: Lase filoloogil kuueni lugeda.

Q: Miks tagaklaasi soojendusega VAZ-e tootma hakati ?
A: Kätel on soojem lükata.

Q: Kuidas on leedu keeles 'kass"?
A: Kurnäuskas.

Q: Miks "Star Trek:The Next Generation"'is pole ühtegi mehhiklast ?
A: Nad ei hakka ka tulevikus tööle.

Q: Miks on elevandil silmad punased ?
A: Et ta kirsipuu otsast välja ei paistaks.




Q: Kuidas elevant kirsipuu otsa saab ?

A: Paneb kirsikivi mulda ja ootab kevadet.




Q: Kuidas elevant kirsipuu otsast alla saab ?

A: Istub lehele ja ootab sügist.




Q: Mis on kergeusklikuse kõrgeim tipp ?

A: See on nunn, kes töötab kondoomivabrikus samas arvates, et teeb hiirtele magamiskotte.

Q: Kuidas hipit nälga suretada ?
A: Peida söögiraha seebi alla.

Q: Mis on järjekord ?
A: Kommunistlik lähenemisviis letile.


Q: Miks ei saa matemaatikust head seapidajat ?

A: Nad avavad liiga tihti sulge.

20.10.2006 21:13
0
4
"Kuulõ, sul tshura tei mu tütrikule latsõ taade." Teine mõtleb ja vastab: "Tuu või olla´küll nii, tal omma riista´olõmas."
20.10.2006 21:17
4
0
2 põtra istusid puuotsas oksal,käis hirmus raks ja ragin.Tegin silmad lahti,ühte neist polnud seal.
20.10.2006 21:29
0
0
Kuidas öelda Arnold Rüütli stiilis välja lihtne lause: "Ingrid, ma lähen poodi õlle järele".

"Seoses kätte jõudnud äärmiselt tõsise, et mitte öelda teatud mõttes kriitilise situatsiooniga meie lähiümbruses, ma pean siin silmas teatavaid puudujääke, mille ületamatus võib põhjustada meie mikrokliimas raskesti prognoositavaid tagajärgi ja võibolla oleks siin asjakohane meenutada ühte teist teatavalt kriitilist situatsiooni kogu Vabariigis kümme aastat tagasi, mille me ühiste jõupingutuste tulemusena ja tänu siinkõneleja vatutustundlikule initsiatiivile, suutsime lahendada - mis ma tahan öelda? - ma tahan öelda, et me ei saa nüüdki taanduda oma põhimõtetest alla anda, me peame poest paar õlut ära tooma, Ingrid."
20.10.2006 21:33
0
1
Noor papp oli oma esimese jutluse ajal kirikus nii närvis, et ei suutnud isegi korralikult rääkida.Enne teist jutlust, järgmisel pühapäeval, õpetas peapiiskop, kuidas end lõdvestada. Ta pakkus välja järgmise lahenduse:Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasitäie vee hulka ja jooge see ära. Siis näete, kuidas pärast paari klaasitäie ärajoomist tunnete end palju rahulikumalt. Järgmisel pühapäeval tegi papp nii, kuidas õpetatud oli ja tundis end peatselt tõeliselt lõdvestununa. Jutlus läks kenasti ja kõne suisa voolas. Pärast jut lust leidis papp oma toast kirja peapiiskopilt:
Lugupeetud Isa,
Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasi vee hulka - mitte paar tilka vett klaasi viina hulka. Kirjutan teile mõnedest tähelepanekutest, et samad vead ei korduks
järgmisel pühapäeval:
- ei ole mingit vajadust torgata sidrunilõiku kirikuviina karikasse.
- see väike kamber altari kõrval ei ole wc...
- proovige vältida Püha Maria kujule naaldumist ja eelkõige Tema kallistamist ja rindade kompimist.
- käskusid on kümme mitte 12. see-eest apostleid oli kaksteist mitte seitse. Keegi neist ei olnud Pöialpoiss
- me ei viita Meie Issand Jeesus Kristusele "JC and his gys"
- Taavet tappis Koljati kivi ja linguga, mitte ei "retsinud".
- me ei viita Juudasele "fucking motherfucker"
- ärge nimetage Ristija Johannest "Godfather".
- Bin Ladenil ei ole Jeesuse suremisega midagi pistmist.
- ärge lugege palvet kiriku trepil ja päris kindlasti ei tohi seda teha jalg piibli peal.
- armuleib tuleb jagada armulauast osavõtjatele. See ei ole kirikuviinale pealehammustamiseks.
- kui õhutate inimesi andma vabatahtlikku kümnist, võtke ära silt, kust võib lugeda "kümnis on minu palk".
- patustajad lähevad Põrgusse mitte "hobusepersse".
- Meie Isa Palve tuleb lugeda käed taeva poole, mitte neid lainetuselaadselt lehvitades.
- see oli hea, et kutsusite kirikulised Jumalale tantsima, kuid rivijenka ei olnud seda mitte.
TÄHTIS! See tüüp, kes istus seal altari nurga juures ja kellest rääkides kasutasite sõnu "homo" ja seelikus transvestiit" olin mina. Loodan, et need vead on järgmiseks pühapäeaks parandatud.

31.01.2016 11:51
25
15
Mees tuleb õhtul hilja koju, heidab naise kõrvale, võtab ümbert kinni ja toriseb :
Sa isegi mitte ei vaata, kes su kõrvale tuli..aga kui oleks võõras olnud?
Naine kähvab seepeale : Võõral oleks kohe tõusnud! kiss
01.04.2016 17:37
25
7
Paranoik ja sksofreenik lähevad mööda tänavat.
- Lähme teisele poole teed, punt purjakil mehi tuleb vastu, muretseb paranoik.
- Ah, tühiasi - vastab skiofreenik.
Jõuavadki kohakuti, kui läheb kismaks. Skisofreenik peksab terve pundi laiali...
- Kuidas see sul õnnestus, küsib paranoik.
- Ah, tühiasi, neid oli viis meest, aga mind oli kümme! yesyes
01.04.2016 17:42
8
8
..kõige allakäinum joodikukalzon ka kõva anekameez..
01.04.2016 19:43
9
3
Zu imäst om päriz kahju kohe!
20.08.2016 06:40
8
1
Pooldan jõevaimu suhtumist
20.08.2016 06:45
3
5
Kolm kalameest lugesid kalale.ee foorumit, üks oli neist normaalne...
20.08.2016 06:50
6
4
vaevalt viimase kirjeldise autor

 
03.01.2017 15:35
16
9
Mida aastaid edasi, seda rikkamaks me saame: Hõbe juustes, kuld hammastes, kivid neerudes, suhkur veres, raud arterites ja lisaks sellele veel lõppematud gaasivarud. Aastate eest ei osanud me sellistest rikkustest unistadagi! Ja siis me räägime ,et oleme vaesed!!! enlightenedenlightenedenlightened
10.01.2017 22:32
1
6
Uusrikas läheb Šveitsi panka ja teatab tellerile:
“Ma sooviksin oma arvele raha juurde panna!”
“Millise summa?” küsib teller.
“Kolm miljonit dollarit!” sosistab uusrikas.
“Te võite valjusti rääkida, härra,” lohutab teller, “meie riigis ei peeta vaesust häbiasjaks!”
10.01.2017 23:50
2
7
Suurkorporatsiooni juht läheb Rooma Paavsti juurde:
Kui te teete issameie palve ametlikult ümber nii, et seal kõlaks:  "..meie igapäevast Coca-Colat anna meile tänapäev..", siis annamekirikule kolm miljardit ja teile endale isiklikult viis miljardit dollarit. Aega otsustamiseks saate kaks päeva.
Kui külaline lahkunud, kutsub Paavst kardinali:
Leping leivatehasega tuleb lõpetada!

 
11.01.2017 13:42
2
7
Et urdu oma naljaga on naljateemale pihta saanud on omaette nalilaugh
22.01.2017 19:43
0
16
Ma tutvusin temaga trepikojas. Mul oli siis suht korralik masendus peal - no aga mida te ise teeksite, kui teie kallimat(nüüd juba endist) trukiks mingi suvaline naabermaja võll!? Istusin trepil ja püüdsin kuidagi kaotusvalust üle saada...aga no ei õnnestu. Ja siis äkki astub trepikotta tema! Millised ilusad lehvivad juuksed ja ta lõhnas nii meeldivalt...Ta peatus ja vaatas mind oma suurte silmadega. Siis hakkas ta midagi hellalt rääkima. Aga mida - see mulle lihtsalt kohale ei jõudnud. Tal oli väga meeldiv hääl. Ta kutsus mind endaga kaasa ja ma läksingi - no mis mul enam kaotada oli? Astusime tema poole sisse - see oli tüüpiline üksiku naisterahva elamine - kõik oli puhas, mugav, hubane. Ta kostitas mind kotlettidega, ma ei olnud nii ammu söönud kodust sööki. Hommikul oli mul väga halb olla, kõik kohad olid tuimad, ma ei suutnud püsti tõusta. Ta viis mind arsti juurde, viimane mida ma mäletan oli see, et mulle tehti süst. Toibusin juba jälle tema pool. Enesetunne oli sandist sandim. Täielik šokk tabas mind aga siis, kui ma kusele läksin - mul polnud munasid! Mida pekki, kus mu kellukad on!??? Mis arst see oli??? Ma hakkasin röökima, röökisin ma kohutavalt. Mul oli enda pärast nii hale olla...Ma röökisin nii, et ta ajas mind enda juurest välja. Istun siin jälle trepikojas, täielik deprekas, elu on kaotanud igasuguse mõtte. Vihkan kotlette.
Kass Artur, 4-aastane
23.01.2017 20:32
15
9
Vene mees räägib oma reisimuljeid.
Oli ta siis hiljuti koos naisega Viinis ja söitis taksos. Söidu ajal rääkisid nad omavahel vene keeles. Kui auto hotelli juurde jöudis, kysis taksojuht, ega nad juudi keeles rääkinud. Mees kole yllatunud ja kysis juhilt, mis teda sellise arvamuseni viis.
Tulin hiljuti Israelist ja seal rääkisid köik samamoodi! cool
24.01.2017 16:10
1
11
Ostsin täna omale merisea ja tõin ta ilusasti koju.
Kodus panin ma ta kohe akvaariumisse vee sisse ujuma. Seal ta ujus kenasti natukene aega, väsis siis ära ja läks põhja magama.
Kui kaua merisead tavaliselt magavad, oskab keegi öelda??
31.01.2017 13:02
10
5
PEREMEHE T A R K  SULANE!                                                        Peremees  arutas uma sulasega majapidamise plaane ja sulane  ütles iga  asja pääle : "MA MÖTLESIN SEDA SAMA! "  Permees imestas selle pääle  ,et  oi kui tark sulane mul on. Siis mötles peremiis  välja 1. vimka!!!  Ütles sulasele: "Kui  öige külvaks sohu soola, siis on seda säält  hää vötta?"  Sulane  vastas targalt : " MA MÖTLESIN SEDA SAMA! " Nii oligi peremehel  sulase tarkus käes. winkenlightened
07.02.2017 15:54
7
5
Üks mees koputab blondiini uksele. Blondiin avab ukse.
"Tere", ütleb blondiin. "Mis teil vaja on? Müüte midagi?"
"Ei", vastab mees. "Olen rahvaloendaja."
"Te olete... kes... mis see oli, mis te ütlesite?"
"Rahvaloendaja. Selgitame välja, kui palju inimesi elab Eestis."
"Siis raiskate te aega. Mul pole õrna aimugi..."
11.02.2017 10:10
0
6
Naine mehele: “Meie auto on rikkis. Karburaatoris on vesi.”
“Vesi karburaatoris?” imestab mees. “Rumalus!”
“Ma räägin sulle – vesi on karburaatoris!”
“Sa ei tea ju isegi seda, kus karburaator asub. Kus auto on, ma vaatan ise järele?”
“Basseinis.”
11.02.2017 12:40
0
4
Selline küsimus tekkis….Karlssonil oli see propeller. Ühetiivikuline. Aerodünaamika seaduste järgi ta normaalselt lennata ei saaks, sest tal puudub stabiliseeriv sabatiivik. Pöörlema hakkaks. Võtan veel ühe õlle ja üritan seda mõistatust lahendada… frown
11.02.2017 12:43
1
4
Ja sügav tõde, milleni jõudsime eile baaris mõttevedelikku manustades. Teemaks oli lõppenud kergejõustiku sise-MM : Teatepulgad sugulisel teel edasi ei kandu. cool
28.03.2017 20:08
6
7
Politseinik vestleb Karlaga: „Karla, lõpeta samagonni ajamine!“
Karla: „Ei. Olen ajanud terve elu, ajan ka praegu ja ajan ka edaspidi…“
Võmm: „No krt…saad aru, mees, me paneme su istuma!“
Karla: „Poeg ajab edasi.“
Võmm: „Paneme ka tema istuma!“
Karla: No siis pojapoeg ajab edasi…“
Võmm: „Me paneme pojapoja ka istuma!“
Karla: „Aga selleks ajaks tulen mina juba välja….“
Palun oota