Otsi

Anektoodid

15.09.2011 22:00

Suures linnas oli hiiglasuur kaubamaja, kust sai osta ükskõik mida, s.t tõesti ükskõik mida. Lehte pandi teade vabast müüja kohast. Töökohta tuli taotlema häbeliku poolne maapoiss.
Müügijuht pani poisi proovile:
- "Oled siis maalt tulnud?"
- "Ja-aa! "
- "Oled sa varem müümisega tegelenud?"
- "No jaa, küll ma seal maal...."
Häbelik poiss meeldis müügijuhile ja poiss sai töökoha.
Peale pikka, higist tööpäeva tuli müügijuht vaatama, kuidas poiss hakkama on saanud :
- "No, mitu müügitehingut oled teinud?"
- "Ühe"
Boss oli natuke pettunud ja mainis:
- "Tavaliselt meie müüjad teevad 20-30 müügitehingut päevas. Millise väärtusega see üks siis oli?"
- "1.2 miljonit"
- "Üks koma kaks miljonit!!!! Mida imet sa talle õige müüsid??!?!"
- "No kõigepealt ma müüsin talle väikese õnge konksu, siis natuke suurema, siis Rapala komplekti ja kärbestega õngitsemise komplekti. Loomulikult ta tahtis ka tamiili ja müüsin sellist täiesti tavalist, siis natuke tugevamat ja veel sellist korraliku barracuda kestvat extra-tamiili. No muidugi pidin ma müüma talle ka korralikud õnged ja spinningud ja siis me vaatasime, et paati oleks ka vaja. No ma viisingi ta paatide osakonda ja müüsin talle Marino 9000-nde spetsiaalsisustusega. Seejärel ta arvas, et tema Volkswagen-maanteemuhk ei jaksa sellist riista järgi vedada ja me läksime auto osakonda. Seal müüsin talle Range Roveri ja järelhaagise. Kõik kokku maksis 1 198 160 EUR -i".
- "Oh Jumal küll! Mees tuleb ostma õngekonksu ja sina müüd talle kogu selle kraami?"
- "No mitte päris...tegelikult tuli ta ostma naisele tampoone ja ma siis ütlesin, et sul nädalalõpp niikuinii per**s, mine parem kalale..."



15.09.2011 22:07
0

Õpetaja: "Lapsed, kas te teate, kui tähtsad asjad siin maailmas on päevad!"
Juku: "Tean jah. Ükskord mu õde ütles, et tal jäid päevad ära, mu ema minestas selle peale ära, isa sai südameataki ja naabripoiss põgenes kodust ära..."



15.09.2011 22:08
0

Naine armukesega voodis. Kõlab telefoni helin. Naine haarab toru, kuulab ja paneb toru hargile: "Mees helistas. Ütles, et on sinuga kalal ja niipea ei tule."


15.09.2011 22:09
0

80-aastane mees tuleb arsti juurde.
„Doktor, kuidas ma teile meeldin?”
„Olete tubli, teie vanuses, mees nagu härg!”
„Mul on 18-aastane naine, varsti sünnitab!! Mis te selle kohta ütlete?”
Arst vaatab mehele otsa ja lausub:
„Mul oli üks teievanune sõber. Kirglik jahimees, läks kord jahile ja püssi asemel võttis vihmavarju. Vastu tuli karu, mees vajutas nupule, käis plaks ja vihmavari avanes. Karu kukkus suurest ehmatusest surnult maha!”
„See on udujutt, ma ei usu seda! Arvatavasti tulistas keegi teine seda karu samal ajal!”
„Sellepärast ma seda juttu sulle räägingi,” muigas arst.



irw
15.09.2011 22:12
0

Mees kiitleb baaris, et tema on nii kõva jahimees, et kui tema ette panna tapetud looma nahk, ütleb ta ära, mis loomaga tegu ja millega tapetud ja palju loom väärt on. Veetaksegi siis poole kasti õlle peale kihla. Pannakse mehel silmad kinni ja tuuakse loomanahk. "Jänes, haavlitega tapetud, 150 eeku". Kõik vaatavad, et tohhohh mees, see oli koba, teeme kasti õlle peale veel. Silmad taas kinni ja uus nahk mehele arvamiseks. "Rebane, kuuliga tapetud, 500 eeku." Jälle õige, joovad selle kasti õlut ära. No ei anna rahu, proovime kolmanda korra veel. Kaks kasti õlut. Silmad taas kinni ja uus nahk taganttoast. "Karu, kuuliga tapetud, 5000 eeku." Ärkab mees hommikul kodus üles vaatab peeglisse- silmad sinised, küsib siis naiselt, et mis juhtus? "Tulid öösel koju, pistsid käe mulle püksi ja ütlesid: vesirott, labidaga tapetud, väärtusetu."



15.09.2011 22:17
0

Meremees jõuab kaugsõidult koju ja krahmab naise kohe voodisse. Keset tulist armatsemist hakatakse äkki vastu seina taguma ja kostab naabri sõim: "Mis kuradi korralagedus see on! Juba kuu aega käib igal ööl üks ja sama asi, võimatu on magada!



15.09.2011 22:18
0

Mees tutvub baaris seksika 50-aastase daamiga. Nad joovad koos mõned kokteilid, siis küsib daam:
"Kas sa oled kunagi korraga koos ema ja tütrega voodis olnud?"
"Ei ole."
"Aga tahaksid proovida?"
"Sa veel küsid! Muidugi tahaksin!"
"Noh, siis sul vedas. Läki minu poole."
Kui nad daami korterisse jõuavad, avab too ukse ja hüüab:
"Ema, ega sa veel ei maga..?!"



15.09.2011 22:28
0

‎70-aastane mammi läheb kevade hakul linna, et endale põllutöödeks kummikud osta. Ostabki ja läheb siis apteeki, et veel rohtusid osta. Apteegis näeb ta aga seina ääres ilusat tühjana seisvat karpi ning küsib selle endale. Paneb kummikud sinna sisse ja sammub bussi .Istub ja paneb karbi sülle. Kõrvale istub noor poiss, näeb karpi ning loeb pealt "Condoms 1000 stuck". Hakkab naerma ja ütleb: "Oi mammi, nüüd saate küll elu lõpuni nendega läbi!"
Mammi vastu: "Mes sa nüüd pojake, sügiseks on läbi!"



16.09.2011 12:32
0
Indrekt...
))
16.09.2011 15:28
0
Rannas saavad kaks sõbrannat kokku.
Esimene sõbranna: "Sa oled ju kõvasti kaalusta maha võtnud?"
Teine sõbranna: "Jah, tead, väga rasked ajad on, mees petab..."
Esimene sõbranna: "Aga mis sa piinled, lahuta sellest kiimakotist ära."
Teine sõbranna: "Jah, see plaan mul ongi, aga enne on vaja veel vähemalt 5 kilo maha võtta, et mul jälle lööki oleks..."
16.09.2011 20:32
0
Röövel röövib printsessi ära, ratsutab metsa ja käsutab: "Võta maha!"
Printsess hakkab siis häbelikult pükse maha ajama....
Röövel vaatab ja mühatab: "Kuld võta maha loll - ega ma sind siia s***le ei toonud!"



16.09.2011 20:33
0
Mees ja naine lõpetavad seksi ja tõmbavad voodis hinge. Naine küsib õrnalt:
"Kui meil nüüd poeg tuleb, siis kuidas me teda kutsuma hakkama?"
Mees võtab preservatiivi otsast ja viskab nurka:
"Kui ta siit välja pääseb, siis David Copperfieldiks!


16.09.2011 20:36
0
Mis on õnn?

1. Õnn on see, kui õnn sulle äkki sülle langeb. Mitte pähe. Mitte kõrgelt. Ja mitte üle 75 kg korraga.
2. Õnn on nagu energia jäävuse seadus: ta ei teki millestki ega kao kuhugi. Ta on alati olemas ja vaid kandub edasi ühelt inimeselt teisele. Enamasti teisele.
3. Õnn seisneb tegelikult ainult pisiasjades: pisike pits, pisike auto, pisike maja pisikese metsa serval, pisike seks pisikeste naistega pisikeses Eesti Vabariigis jne., jne.
4. Kui sina murrad jalaluu, on see õnnetus. Kui jalaluu murrab sinu naaber, on see õnn.
5. Õnn on haigus, mida üheskoos põetud. Keegi põetajana, sina haigena.
6. Kui sind avaldatakse ajalehes, on see sinu õnn. Kui ei avaldata, on see lugejate õnn.
7. Õnn on olla koos oma rahvaga. Mitte väga lähedal ja mitte rohkem kui kord aastas.
8. Õnn on see, kui sa tahad hommikul tööle minna ja õhtul koju tulla. Kui sa ei taha, on see samuti õnn - sinu kolleegidele ja sinu abikaasale.
9. Kui sa oled elus ja terve, on see õnn. Ega see hauakaevajalegi õnnetus ole - ükskord vajad sa teda niikuinii. Ainult arstide õnn see küll ei ole.
10. Õnn on kõikjal sinu ümber, ta tuleb vaid üles leida. Räägitakse, et mõned on leidnudki. Rohkem pole neid siinmail nähtud.
11. Õnn on kaunites silmades. Kui need ei asetse liiga lähestikku, ega vaata kõõrdi.
12. Õnn ei seisne rahas, küll aga võib raha olla õnne allikas. Sinu oma on ammu kuivanud.
13. Kõik, mida sa elus teinud oled, tuleb sulle ükskord tagasi. Kui aga oled kellegi õnnelikuks teinud, siis ära loodagi: õnn ei pöördu kunagi tagasi. Vähemalt sinu juurde mitte.
14. Kus õnne on, sinna tuleb seda aina juurde. Kus pole, sealt võetakse ka viimane ära.
15. Vahel on õnneks väga vähe vaja. Nagu ka õnnetuseks.
16. Õnn on suhteline. Õnn on, kui väljas sajab vihma, aga toas on soe, ütled sina. Õnn on, kui on tuba, ütleb kodutu. Õnn on, kui on vihm, ütleb beduiin.
17. See pole veel õnn, kui saad soojal Lõunamere saarel palmipuude all puhata. Õnn on see, kui sa kookospähkliga vastu pead ei saa.
18. Õnne tipul viibida pole veel mingi õnn. Õnn on, kui tipp pole liiga terav. Ja liiga kõrgel. Ja liiga kaugel.
19. Õnn esineb vaid kahes olekus: ta on kas alles ees või juba möödas. Sinu puhul pole teda olnud ega tulegi.
20. Igaüks on oma õnne sepp. Sina oled alasi. Ja saad vasaraga pähe.
21. Isegi viiesendine münt võib sind vahel õnnelikuks teha. Kui ta on viiesajakroonise sisse keeratud.
22. Õnn oleks kogu aeg noor ja ilus olla, sest siis ei hakkaks sa kunagi pensioni saama. Ja see on juba tõeline õnn.
23. Õnn koputab su uksele vaid kolm korda elus. Esimesel korral pole sind kodus, teisel korral on sul kõrvaklapid peas ja kolmandal korra pole see üldse sinu uks.
24. Õnn on lühike ja räpane nagu lapse särk. Sinu õnn on veelgi lühem ja räpasem.
25. Õnn on kui on. Kui pole, tuleb järgi minna.
26. Õnneks on vaja ainult kolme komponenti: jahu, piima ja mune. Sega need kokku, küpseta pannkooke, söö ära ja sa oled õnnelik... Kuni tuleb keegi ja ütleb, et munad olid halvaks läinud.
27. Anna kerjusele kasvõi viis senti ja sa teed ta õnnelikuks. Just niipalju oligi tal veel autorahast puudu.
28. Ära narri oma õnne. Las tema narrib sind.
29. Ära mängi oma õnnega. Ta pole ju sinu oma.
30. Rikkus ei tee kunagi päris õnnelikuks, sest alati leidub keegi, kes on veel rikkam.
31. Ära flirdi õnnega, isegi siis, kui tal on tõesti ilusad jalad. Võib juhtuda, et sa pole tema mehega ühes kaalus.
32. Õnnelikuks võid saada siis, kui maksuamet maa pealt kaob. Ja see juba ei kao. Maksuamet teeb õnnelikud inimesed veel õnnelikumaks, õnnetud aga veelgi õnnetumaks.
33. Ära soovi kunagi kellelegi õnne, sest kes teab, äkki tulebki.
34. Vahel võib õnn sulle isegi naeratada ... hambutut naeratust.
35. Lõppude-lõpuks on õnn ka see, kui sa loed tänase Postimehe läbi ja ei leia surmakuulutustest oma nime.


19.09.2011 18:18
0
Mees ja ta rase naine lähevad arsti juurde ja küsivad: "Kas raseduse ajal võib seksida?"
Arst: "Ja ikka võib, raseduse esimesel poolel tavalistes asendites, raseduse keskel koera poosis ja raseduse lõpus hundi asendis!"
Mees arutleb: "Hmm...neid kahte esimest ma nagu tean ja proovind ka, aga milline see hundiasend veel on???"
Arst: "Noh lihtsalt istud augu juures ja ulud"
14.11.2011 18:48
1
Kantpea läks kullassepa juurde,kaasas kullakang.
"Soovin uue kuldketi otsa kulonit!"
Kullassepp otsib välja kataloogi.
"Palun valige kataloogist sobiv kulon,mille teile valmistan"
"Mida sa vehid siin selle kataloogiga!!! Auku ei oska puurida või???"
14.11.2011 18:49
1
Vestlevad kaks sõpra.
"Ma ei saa üldse rongiga sõita. Mul hakkavad hambad alati kõlksuma..."
"Kuidas nii, omavahel?"
"Ei, vastu viinaklaasi äärt..."
Palun oota