Anekdoot!

Kui ema vanim tütar abiellub, palub ta tollel endale teada anda, kuidas on tütrel värske abikaasaga asjad seksiga. Kahe päeva pärast saab ta tütrelt SMSi üheainsa sõnaga: “Nescafe.”
Ema ei saa algul midagi aru, kuid näeb siis Nescafe reklaami “Nauding kuni viimse piisani!” ja rõõmustab tütre üle.
Keskmise tütre pulmas palub ema temalt sama. Nädala pärast saab ta tütrelt SMSi: “Benson & Hedges.” Ema otsib välja antud tubakabrändi reklaami “Extra Long, King Size” ja rõõmustab jälle tütre üle.
Siis abiellub ka noorim tütar, kuid SMS tuleb alles kuu aja pärast: “British Airways.” Kui ema lõpuks reklaami leiab, lähevad ta silmad suureks: “Kolm korda päevas, seitse korda nädalas ja kohtadesse, millest te varem isegi unistada ei osanud

Juku jookseb ema juurde.
"Emme, emme, vanaema krevetid jälle paistavad."
Ema mõtleb, et mis krdi krevetid. Läheb vaatab elutuppa. Vanaema on jälle alukate väel magama jäänud, mokad mõlemale poole. Ema siis mõtleb, kuidas siis olukorda Jukule seletada.
"Juhan, vaata, need ei ole krevetid, vaid naise suguelundi osad ning neid kutsutakse häbememokkadeks"
Juku: "Mul on pohhui, kuidas neid kutsutakse. Maitsevad küll nagu krevetid"

Kuulsa traumatoloogi kabinetti siseneb 70-aastane mees ja räägib: "Vaadake, oma pika eluea jooksul olen ma paljusid naisi armastanud- nii blondiine, brünette kui punapäid..."
Arst lõikab jutule vahele: "Saan aru, aga ma ei tegele suguhaigustega."
Vanamees: "Ei-ei, te saite minust valesti aru. Üle kõige meeldis mulle armatseda autodes ja üldjuhul ikka kallites autodes. Olen seksinud Alfa Romeos, Mercedeses, Porsche Cayennes, Jaguaris...ehk siis pea kõikides automarkides."
Arst naeratades: "Nüüd ma hakkan mõistma...teid vaevab siis vist radikuliit või ei ole keha enam piisavalt paindlik, et autos riistvõimlemise kava läbi viia."
Vana mees: "Jälle mööda..."
Arst ärritunult: "Aga miks te siis minu juurde vastuvõtule tulite?"
Vana mees: "Kui ma teile hästi maksan, kas te siis annaksite oma Lincoln Navigatorit mulle paariks tunniks kasutada?"))

Baaris istunud kolm vennikest. Jõuavad lõpuks järeldusele, et see baar ei kõlba kuhugi: 
"Vot meil on baar," alustab esimene "kolm õlut võtad, neljas on tasuta!" 
"Häh," lisab teine "meil saab ühe hinnaga kaks!" 
"Aga meil on baar, arutab kolmas "kus saab tasuta juua ja pärast pargis keppi ka!" 
"Ei või olla! Oled seal ise käinud?" 
"Ise ei ole, kuid mu naine käib."

Isa sätib end Petrogradi komandeeringusse ja laseb lastel teha luuletuse mida keegi tahab külakostiks. 
Isa: "Noh Mardikene, milline on sinu luuletus?" 
Mart: "Isa sõidab Petrogradi ja ostab mulle šokolaadi." 
Isa: "Tubli, ma ostan sulle šokolaadi!" 
Isa: "Nii Kadrikene, milline on sinu luuletus?" 
Kadri: "Isa sõidab Petrogradi ostab mulle marmelaadi." 
Isa: "Tubli Kadrikene, toon sullegi seda mida soovisid." 
Isa: "Juku kuulan nüüd sinu luuletust." 
Juku: "Isa sõidab Petrogradi osatb mulle mopeedi." 
Isa: "Juku see ei lähe ju riimi. Mine mõtle veel natuke, mul on ainult mõni minut takso saabumiseni aega." 
Möödub viis minutit. 
Isa: "Juku loe siis oma luuletus." 
Juku: "Isa sõidab Petrogradi, kohe tuleb onu Aadi. Emast jälle saab mileedi ja isa ostabki mopeedi."

Juhan jõuab koju hilja õhtul ja üritab ust lahti saada aga uks on lukus. Laseb siis kella mitu korda ja lõpuks teeb naine ukse lahti, sassis juustega. Naine ütleb et mine kutsu arst mul on 40 kraadine palavik. 
Samal ajal Juku ütleb isale: "Issi-issi, mul on koll kapis, aja ära." 
Naine ikka üritab arsti juurde meest saata, aga Juku ikka karjub: "Issi-issi, mul on koll kapis, aja ära." 
Juhan siis jookseb kapi juurde, teeb kapiukse lahti ja kapis on paljas naabrimees. Juhan vaatab siis naabrimeest ja kärab: "Kalle, mu naisel on 40-kraadine palavik ja sina tuled lapsele kolli tegema!"

[
Paar oli abielus 20a ja alati armatsedes käskis mees kustutada tuled. 20a järel naine otsustas lõpetada selle tobeda kombe ja keset metsikut ja romantilist sessiooni, pani ta tule põlema. Nägi oma meest hoidmas vibraatorit ja karjus talle: "Sina impotentne kaabakas! Kuidas Sa oled suutnud mulle valetada kõik need aastad? Sellele peab küll olema hea seletus!!!" 
Mees vaatas oma naisele otse silma ja ütles rahulikult: "Mina seletan sulle mänguasja, seleta Sa mulle lapsed."

[out_un]
Mees teeb ilusale neiule lähenemiskatset ja ütleb: 
"Sa oled nii kuum tibi nagu tuline pliit, kas ma võiks oma ühe viineri ja kaks muna selle pliidi sisse sooja panna?" 
"Muidu ju võiks, aga mul pohlamoos keeb praegu pliidil," vastab neiu.


Tüdruk ja poiss on küünis ja tüdruk teeb ettepaneku püksid jalast võtta. Võtavadki. 
"No kas nüüd teeme pahandust ka?" pärib tüdruk. 
"Jah," satub poiss õhinasse, "situme heinad täis!"

Kaks pedet sõidavad autoga ja ühel tuleb metsa vahel häda peale. Tuleb autost välja ja metsa alla kükitama. Jaa siis äkki südamekarjega: "Mart, Mart, näed mis sellest tahapanekust nüüd sai, ma sünnitasin! Tule vaata, käekesed, jalakesed, silmakesd, kõik on olemas." 
Teine pede tuleb ja vaatab: "Loll, sa sittusid konna peale!"

 

visatakse siberis alla ameerika luuraja...maandub edukalt...peidab langevarju.....mees on riides nii nagu peab, kõik venest ostetud, viina ja samakat võib liitrite kaupa juua, keelt valdab ideaalselt, ropendab 5+ jne....astub siis müüda taigat ja jõuab õhtuks esimese külani...siberlased teada külalislahke rahvas, teelist ukse taha ei jäta...koputab siis luuraja küla servas tare uksele....uks läheb lahti ja peremees rõõmsalt...oi külalised ameerikast, astuge edasi....luuraja paneb imeks et kuda juba aru saadi...ei tee väljagi....söövad, joovad ja lähevad magama....luuraja vaeseke ei saa öö otsa rahu et kuidas ära tunti....mõtleb kõik läbi ja ei leia ühtegi viga mis oleks teda reetnud....homiku siis saadetakse teele....kui siiakanti juhtute astuge ikka läbi ütleb peremees...jõuab siis luuraja teise päeva õhtuks uude külla ja seal sama lugu...nii kui uks lahti läheb nii kohe et oii külalised ameerikast...no ei saa mees jälle magada ja mõtleb et mis küll valesti on....hommikul saadetakse jälle heade soovidega teele....kolmandal päeval jõuab siis kolmandasse külla...jälle sama...oi külalised ameeerikast...astuge edasi...istuvad siis peremehega ja võtavad viina...luuraja siis mõtleb et kaotada pole enam midagi...kolmes kohas juba ära tuntud...küsib siis peremehelt et nojah olen küll luuraja aga kuidas te ära arvasite...kas on riietes midagi valesti või ei oska õieti vene keelt või pole ma suurem asi viinavõtja...peremees kinitab et kõik on viimase peal poleks iialgi ära arvanud...no illes siis asi ahastab luuraja..peremees muigab...no palju meil siin siberis ikka neegreid ringi liigub. 

Eestlane ja lätlane tulevad taarudes külakõrtsist.
Järsku märkavad, et siga on peadpidi aia vahele kinni jäänud, tagumik uurakil.
Eestlane vaatab… ohhoo!
Tõmbab püksid poolde säärde ja tonksti…
Asi aetud, müksab ta lätlast ja ütleb: ”Noh, nüüd on sinu kord!”
Lätlane paneb pea aia vahele… 

Saunas. Kaks poissi näevad suure kõhuga meest.
Poisid küsima: "Onu, mis sul kõhus on?"
"Pomm"
Üks poiss teisele:
"Kuule, laseme ta õhku, mis!?"
"Ohtlik. Süütenöör on liiga lühike

"Kallis, läheme teise tuppa," õhkas külla tulnud naine.
"Ei saa, mul on ühetoaline korter," ohkas mees.