Otsi

must aga huumor

1
2
3
61
62
63
64
65
04.10.2022 13:28
5
Arsti juures. Teie mees vajab täielikku rahu, näe, siin on retsept rahustitele. Millal ta peab seda võtma? Te ei saanud minust aru, teie peate rahustit võtma...
04.10.2022 13:34
3
Inimene pidi kasutama ainult 10 % oma ajust !! Huvitav, mida ta siis teise poolega teeb!??
04.10.2022 23:07
5
Putin esineb Kremli istungil ja lausub: "Seltsimehed , ma pean teile ausalt tunnistama , et meie majanduse olukord on päris tagumikus ." Saalist kostub repliik : "Aga teie ärge ilustage olukorda ..."indecision
04.10.2022 23:10
5
Pressiteade : "Täna viis Venemaa president Kremlis suletud uste taga läbi nõupidamise. Õhtuks leiti üles ka võtmed ."wink
04.10.2022 23:17
8
Putin astub punkris oma elusuuruses portree ette ja räägib: " Jaa , varsti meid sinuga vist võetakse maha !" Selle peale vastab portree inimhäälega: "See , kes maha võetakse , olen mina, aga sind - riputatakse üles..."laugh
04.10.2022 23:35
7
" Kurat, ei saa aru- sõidan rongis, ja rattad kolksuvad rütmiliselt. Rööpad on sirged ja siledad , rattad ümarad , ja ikka kolksuvad !?"  "Aga sa ringi pindala valemit mäletad ?"  "Noh , pii-er ruudus."  "Vot see ruut kolksubki !"smiley
06.10.2022 09:11
4
Lahutuse puhul ei ole süüdi ainult naine. Süüdi on nii naine kui ka ämm...
06.10.2022 09:20
3
Mida küll täna teha? Olgu, ma alustan täna puhtalt lehelt otsustas ta ning rebis tüki WC paberit....
07.10.2022 07:23
8
Mida rohkem magad - seda rohkem tahad.
Mida rohkem sööd - seda rohkem tahad.
Mida rohkem kulutad - seda rohkem tahad.
Mida rohkem töötad - aga, vat selles lauses ei riimu kuidagi eelnevaga mitte midagi.
07.10.2022 13:11
5
Putin on juuksuri juures. "Seltsimees Putin, kuidas on lood Ukrainas?"  "Pea lõuad !" vastab Putin. Veidi aja pärast kordab juuksur kõsimust ja saab samasuguse vastuse. Kui ta tööga valmis saab , küsib Putin : "Kuidas te julgete mind tülitada niisuguste häbitute küsimustega ?!"  "Teie juuksed tõusevad pärast sellist küsimust kenasti turri ja mul on neid parem pügada."smiley
07.10.2022 13:23
9
Kremli propagandist Simonjan lõpetab oma ettekande teleesinemises sõnadega : "Nagu te täna kuulsite , sekkuvad NATO ja Ameerika agressorid kõige häbematumal moel Venemaa siseasjadesse kogu maailmas ...angry
07.10.2022 13:28
7
"Isa , miks kuked kirevad ?"  "Kukk kireb alati siis , kui keegi valetab ."   "Aga kuked kirevad isegi kell neli hommikul , kui kõik alles magavad ?"   "Siis trükitakse ajalehti ."wink
09.10.2022 01:54
2
No näed siis, veidi puid alla juurde pandud ja lõke läkski põlema. 
Andke aga minna, Saab naerdalaughlaughlaugh
heartNAER==TERVISheart
                   heart
09.10.2022 20:48
6
Naine ütleb mehele: "Kass kuses jälle sussi sisse!" Mees: "Kuramuse kassirajakas! Et sa õue lendaksid ja seal kärvaksid!" Naine: "Ei, ta lasi mu ema sussi sisse..." Mees: "Kiisuke, tule siia! Äkki sa tahad koort? Või hoopis kalakest? Kohe lähen poodi ja toon!"
10.10.2022 00:05
5
Kui mõtled - ära räägi.
Kui mõtled ja räägid - ära kirjuta.
Kui mõtled , räägid ja kirjutad - ära alla kirjuta .
Kui mõtled , räägid , kirjutad ja kirjutad alla - ära imesta ...


 
10.10.2022 00:12
4
Kohtuvad kaks pensionäri. "Noh , vana, kas sa mõnikord naistes ka veel käid?"
"Ei enam.Mul juba ammu ära kukkunud."
"Aga minul veel ripub!"
10.10.2022 06:59
4
Juku isa tahab Juku emaga keppi teha aga Juku on jalus. Isa ütleb Jukule, et mine rõdule ja loe ära, mitu naisterahvast mõõda läheb veerand tunni jooksul. Iga naisterahva pealt saad ühe euro.
Juku loeb: Üks, kaks, kolm, neli ... oi paps, see kepp läheb sulle kalliks maksma, sealt tuleb terve matuserong!
11.10.2022 22:44
7
Arsti juures. Õnnitlen, teie naine on rase! Doktor, see ei saa olla võimalik, ma olen olnud ju nii ettevaatlik? Seksimine on nagu autosõit, sina võid küll olla ettevaatlik, kuid teised ei ole...
15.10.2022 14:50
8
Ukraina põllul istub räbaldunud vormis, verine leitnant. Soomustransportööriga sõidab ligi polkovnik.Leitnant loivab püsti ja raporteerib :"Üksiku tankikorpuse komandör leitnant Ivanov!"
"Mis kuradi üksik tankikorpus?" imestab polkovnik. "Esimest korda kuulen sellisest."
"Aga kuidas seda siis teisiti nimetada , kui tankil pole enam torni ega roomikuid ja jäänud on ainult korpus?"wink
15.10.2022 15:01
10
"Valvel!!" röögatab kapten."Ka sina seal , punase kiivriga!"
"Seltsimees kapten" teatab üks sõdur ,"lubage juhtida teie tähelepanu sellele , et tegemist on hüdrandiga."
"Mul ükskõik!" põrutab kapten. "Käsklused käivad ka akadeemikute kohta!"enlightened
15.10.2022 15:10
7
Vene sõdur istub kaevikus.
"Bahhh!" lõhkeb granaat.
"Ta-ta-ta-ta-ta!" täriseb kuulipilduja.
"Viuuu!" lendab mürsk.
"Nüüd on küll p....s!" mõtleb sõdur. Vaist ei vedanud vana sõjameest ka seekord alt...
16.10.2022 21:24
6
Mees: kallis,  tahad,  ma pesen nõud ära?
Naine: lurjus, sa oled mind jälle petnud!
Mees: olgu, kas nõud nüüd peavadki mustaks jääma?
17.10.2022 17:50
13
Vanataat ja vanamemm istuvad õhtul tares. Igav on.
"Kuule, vanamees," ütleb memm, "teeme mängult nii, et oleme jälle noored."
"Kuidas see käib?"
"Noh, kutsu mind kuhugi kohtama."
"Hää küll, vanamoor, tule kella seitsmeks tare taha põlluservale!"
Vanamees riietub, paneb pähe uue kübara ja võtab balalaika ka kaasa, sätib ennast tare taha ootama. Kell saab seitse- mutti pole. Saab kaheksa- ikka pole. Saab üheksa- ikka pole! Tigedana kobib vanamees tarre ja näeb , et moor põõnab ahjul.
"Kuule, vanamutt, miks sa ei tulnud?"
"Ema ei lubanud..."
20.10.2022 19:48
8
Riigikogule esitatakse uue põhiseaduse projekt, mis koosneb ainult kahest punktist:
1. Ära tapa
2. Ära varasta
Riigikogu töötab praegu projekti parandusettepanekute kallal.
20.10.2022 19:58
10
Väimees kingib ämmale sünnipäevaks kirstu. Ämm on hirmus vihane, kuid järgmiseks sünnipäevaks on pahameel üle läinud ja väimehega ära lepitud. Sedapuhku ei kingi väimees ämmale aga midagi, öeldes: "Sul on veel eelmise aasta kinkki kasutamata!"
21.10.2022 07:05
9
Professor alustas tundi öeldes oma õpilastele:
"Veterinaarias on kaks väga tähtsat omadust arstiks olemisel. Esimene asi on see, et mitte miski ei tohi sulle looma keha puhul olla vastik või tekitada vastikustunnet." Selle tõestuseks tõmbas professor enda kõrvalt eesriide, mille tagant ilmus välja surnud lehm. Pistis oma sõrme lehma tagumikku, tõmbas välja ja pani siis sõrme omale suhu. "Palun väga, korrake minu järel", ütles ta.
Õpilased läksid endast välja, paljud kõhklesid tükk aega, aga lõpuks, üksteise järel, pistis igaüks oma sõrme surnud lehma taguotsa ja siis endale suhu. Sellele muidugi järgnes mitmeid öökimisi, sülitamisi jms.
Kui ring oli peal ja kõik lõpetanud oma käte ning näo pühkimise, vaatas professor neile otsa ja ütles: "Teine veelgi olulisem asi on jälgimisvõime. Ma torkasin lehma tagumikku oma keskmise sõrme ja siis enda suhu oma nimetissõrme. Õppige tähele panema! Elu on raske, aga see on veelgi raskem, kui sa loll oled..."
21.10.2022 16:11
11
Kindral veab kuldkala kaldale.See paluma, lase tagasi saad uue mersu. Ah mul neid mitu. Pannile lähed. Aga ehk uus maja mere ääres päästaks mind? Linnas, saartel, mägedes majad juba olemas. Soomus maha ja pannile. Aga ehk vene föderatsiooni kangelaseks pole soovi saada? Vot seda mul pole. Davai. Ja seisabki mees kahe granaadiga keset lahingut. Viimane mõte veel  enne surma. Vobla raisk mitte postuumselt.
 
25.10.2022 01:54
8
Vanaema räägib pojapojale:
"Kui mina veel noor olin, siis oli muusika palju meloodilisem ja aeglasem kui praegu."
"Aga vanaema - see, mida sa käes hoiad,pole mitte transistorraadio, vaid saumikser!"
25.10.2022 02:02
8
Kohtuvad kaks külamutti, Juuli ja Maali. Juuli hakkab kurtma, et "tead, Maali, sõda on lahti , allveelaevad on juba Rakvere all !"
"Tule nüüd mõistusele, Juuli" manitseb Maali, "kuidas need allveelaevad sinna Rakvere linna alla saivad? Seal pole ju merdki!"
"Pole merd, pole merd!" osatab Juuli. "Või sõda seda küsib!"
26.10.2022 16:15
11
Väikevennal oli Karlssonist küll väga kahju, aga isal oli uut paadimootorit siiski väga vaja...
30.10.2022 14:34
12
Äsja mobilisatsioonikutse saanud Vasjale õpetab isa: "Ära sa seal Ukrainas naistega tegemist tee ! Muidu saad nakkuse ja nakatad ka oma naise. Temalt saan nakkuse mina ja minult sinu ema. Aga sa ju tead, missugune ta on - nakatab kogu küla!"laugh
30.10.2022 14:56
11
Kuna kõigile sõduritele automaate ei jätkunud, jagati ilmajäänutele välja puust maketid.
"Jooksete koos teistega lahingusse, karjute kõva häälega "Trrr! Trrr!"" kärgib kapten.
Lahingu ajal karjuvadki puust püssidega sõdurid "Trrr!" ja sebivad ringi. Küll aga märkavad nad veel kahte lennuväe mundris tegelast . kes jooksevad , käed laiali , ja undavad: "Uuu! Uuu!"
06.11.2022 14:59
12
Klassi siseneb uus õpetajanna ja tutvustab end: "Tere lapsed. Olen teie uus õpetaja. Minu nimi on Kaja ja ma olen liberaal. Palun tutvustage end mulle samas vormis." Lapsed tõusevad kordamööda ja tutvustavad end: "Mina olen Mann ja olen liberaal." "Olen Mikk ja olen samuti liberaal." Ja ikka samas vaimus edasi, kuni järg jõuab Jukuni. "Olen Juku ja mina olen konservatiiv." Õpetaja tõuseb laua tagant, läheb kiirel sammul Juku juurde ja hakkab teda pinnima: "Väga huvitav, tõe poolest. Kõik sinu klassikaaslased on liberaalid, kuid sina pead end miskipärast konservatiiviks. Kuidas selline asi üldse võimalik on?!" Juku vastab: "Minu vanaisa on konservatiiv ning ema ja isa ka. Täpselt samuti olen seda ka mina." Õpetaja küsib kavalal ilmel: "Aga kui sinu isa oleks narkomaan, ema prostituut ja kõik sinu sõbrad geid, kes oleksid sellisel juhul sina?!" "No siis oleksin ma liberaal." vastab Juku rahulikult.
08.11.2022 07:01
13
   
08.11.2022 09:32
7
Mõistus on huvitav nähtus, seda pole tavaliselt näha, kuid selle puudumist küll...
08.11.2022 18:18
10
Krt, elu ikka täitsa pekkis - naine läks ära. Siis läks koer. Siis kass. Praegu vaatan, kuidas kalad akvaariumi ukse poole nügivad...
09.11.2022 09:08
5
Kiri lasteaia teadetetahvlil: Lg lapsevanenad, ärge uskuge kõike seda, mida teie lapsed räägivad meie lasteaiaia kohta. Omaltpoolt lubame, et me ei usu kõike seda, mida lapsed räägivad teie kohta...
09.11.2022 22:19
5
Eesti elust enesest. Mees tööl käib? Käib! Makse maksab? Maksab! Ravikindlustus/haigekassa kehtib? Kehtib! Kuid ikka ja alati ja jälle, küsitakse talt esimese asjana vastuvõtu lauas visiidi tasu. Enne kui koiva tagasi õmbleme, viska nüüd viiekas pihku, et jutule võtsime.
09.11.2022 22:25
8
Silt hotellitoa seinal: "Ärge suitsetage voodis. Tuhk, mis pärast kokku pühitakse, võib olla teie oma."
13.11.2022 11:31
13
Kalmistule suundub matuserongkäik. Rivi ees sõidab must maastur, järelkärus paat, paadis kirst .Mööduja kõnetab üht leinajat: " Kadunuke oli vist kirglik kalamees ? "
" Mispärast oli ?", imestab too ! "
" Kui oleme ta naise maha matnud, põrutame kohe järvele ! "
14.11.2022 07:34
5
Püüab mees kuldkala, too paluma:
"Kulla mees, lase vabadusse, ma täidan kõik su soovid!"
Mees mõtleb natuke ja ütleb:
"Kuule, tead minul soove pole, aga hommikul tuleb üks kapten sinna kai peale, täida tema soov ja rohkem pole vajagi!"
Laseb siis mees kala vette tagasi.
Hommikul tuleb too sama kapten kaile, ringutab magusasti ning ütleb:
"No nii kena hommik, et löödagu mulle kasvõi ankur p*rse!"
15.11.2022 01:20
9
Mees tuleb koju ja teatab naisele , et ostis uue videokasseti.Naine vahib mehele otsa ja imestab: " Milleks küll! Meil pole ju videomakkigi !"
Mees vastu: "Sa ju ostsid ka eile rinnahoidja ..."
15.11.2022 01:36
9
Läks mees poodi, poeuksel silt suurte tähtedega: LIHA-KALA. Astus sisse, aga letil tühjus- ei liha ega kala. Läks uuesti välja silti lugema, seal endiselt: LIHA-KALA. Jälle sisse - ei liha ega kala.Nõnda traavis edasi-tagasi veel palju kordi, kuni jõud lõppes ja ukse kõrvale maha vajus.
Ligi astunud vanamutt pärima :"Pojake, miks sa sedasi päise päeva ajal vedeled ?" 
Mees siis seletanud, et sildil poe ukse küljes LIHA-KALA, aga letil tühjus.
Mutt vastu :" Minu kuuri uksele oli keegi MU## kirjutanud. Ladusin kogu talvepuud ümber ja kaks tonni briketti takkaotsa, aga ei leidnud midagi !"
15.11.2022 17:33
15
Mees põgeneb vanglast, kus ta on veetnud 15 aastat.
Põgenedes murrab ta ühte majja sisse, et sealt raha ja relvi hankida, selle asemel leiab ta ainult paarikese voodist.
Ta käsib mehel voodist üles tulla ja seob ta tooli külge kõvasti kinni. Naist voodi külge sidudes ronib ta tema peale, kummardub natukeseks ta kaela kohale ja läheb siis vannituppa. Kuni vang vannitoas on ütleb mees oma naisele:
"Kuula mind, see mees on nähtavasti põgenenud vang, vaata ta riideid! Ta on nähtavasti seal kaua olnud ja ei ole naist aastate jooksul näinud. Ma nägin kuidas ta su kohale kummardus, et kaela suudelda.
Kui ta tahab sinuga seksida, siis ära hakka vastu, ära kurda, lihtsalt tee seda mida ta sulle ütleb, lihtsalt rahulda teda. See mees on kindlasti väga ohtlik ja ta võib meid tappa, kui ta vihastab.
Ole tugev, kallis, ma armastan sind."
Selle peale vastab naine: "Ta ei suudelnud minu kaela. Ta sosistas mulle kõrva, et ta on gei, arvab et sa oled kena ja küsis mu käest kus me vaseliini hoiame?
Ole tugev, kallis, ma armastan sind!"
24.11.2022 06:58
6
Üks naine teeb endale 30. juubeliks kingi - ööbimine lukshotellis. Lahkumisel esitatakse talle meeletu arve... Naine pole sellega nõus: "Miks nii palju? Ma isegi hommikust ei söönud..." Administraator seletas talle, et see on standardhind, mille sees juba hommikusöök olnuks, kui ta oleks tahtnud süüa!" Kohale tuli hotelli juhataja, kes ütles: "Meil on kasutamiseks olümpiaklassi ujula ning avar konverentsisaal!" Naine: "Aga ma ei kasutanud neid!?" Juhataja: "Aga te oleksite võinud! Veel esinevad meil maailmatasemel meelelahutajad..." Naine: "Aga ma ei käinud ühelgi show'l" Juhataja: "Aga te oleksite võinud!" Mõnda aega vaielnud, kirjutas naine tšeki. "Aga siin on ju 200.-vähem kui tarvis!" protesteerib administraator. "Jah, ma arvestasin maha teiega magamise tasu.." "Aga ma pole teiega maganud!?" "Aga oleksite võinud..." vastas naine kuivalt.
1
2
3
61
62
63
64
65
Palun oota