`anektoot

"Isa, KES on finantsgeenius?" küsib vene uusrikka poeg isalt. "Finantsgeenius, pojake- on mees ,kes suudab rohkem teenida ,kui tema perekond suudab kulutada."

2 meditsiiniõde omavahel:"Kuulsid, see mees kuuendast palatist heitis ikka hinge. Ei tea, mis olid tema viimased sõnad?" "Ta ei saanudki ju rääkida, naine oli kogu aeg tema juures..."

Ärimees on juba kuu aega reisil olnud ja peatub viimases linnas. Kohad olid saadaval üksnes futuristlikus hotellis. Vaatas ennast hotellitoas peeglist ja leidis, et hädasti on vaja juukseid lõigata. Läheb hotelli vastuvõttu ja uurib kas hotellis ka juuksur on.
„Meil on kõik modernne“, vastab tütarlaps vastuvõtust. „Meil on üksnes masinad ja robotid mis teenindavad. Juukselõikuse masina leiate kel...drikorruselt!“
Ärimees mõtleb, et tegemist on ilmselt jamaga kuid otsustab proovida. Leidis õige masina, pani mündiavasse 50 senti ja asetas pea masinasse. Masin surises ja vilistas minut aega ja jäi vait. Ärimees vaatas ennast peeglist – talle polnud kunagi paremat soengut tehtud kui praegu. Teda hakkas asi huvituma ja otsustas vaadata ka teisi masinaid.
Järgmisele masinale oli kirjutatud „Maniküür“. Ärimees pani raha pilusse ja asetas käed masinasse. Minuti pärast võttis käed masinast ja maniküür oli perfektne. Ärimees ise aga üliõnnelik.
Järgmisele masinale oli kirjutatud „See masin teeb meestele seda mida nad vajavad siis kui on pikka aega olnud eemal oma naistest!“. Ärimees vaatab häbelikult ringi, ja näeb et kedagi pole ümbruses. Tõmbab püksiluku lahti ja pistab väikemehe masinasse ning 50 senti pilusse. Masin hakkab surisema ja ärimees karjatab. 10 sekundi pärast, kui masin oli vait jäänud, võtab ärimees värisevate kätega väikemehe masinast. Selle otsa oli õmmeldud nööp!

Viimased uuringud näitavad, et 90% meestest ei oska kasutada kondoomi. Neid mehi kutsutakse isadeks.

Kalamees õngitseb kogu päeva, aga ei saa ühtki kala kätte. Alles õhtu eel jääb konksu otsa pisike koger. Vihaga joob mees terve pudeli viina ära, valab ülejäägi kogrele suhu, lisab veel tüki leiba ja viskab siis kala vette tagasi. Ja kohe hakkab mehel näkkama! Viie minuti pärast vaarub ta kodu poole, terve ämber kalu täis. Ämbrist kostab: “Kuradi koger, neetud valevorst selline! Või “pakutakse napsi”, “antakse suupistet peale”, “lastakse vette tagasi”!”

JUKU LAHENDAB RISTSÖNA JA KÜSIB iSALT: "Issi ,kas sa oled Saksamaal käinud?" "Olen, pojake, olen," vastab isa. "Ütle mulle jõgi saksamaal." "Aga milline jögi, pojake?"

2 blondiini seisavad bussipeatuses. "Mis bussi sa ootad?" "Number viit. Aga sina?" "Mina sõidan number kaheksaga." Peatusse saabub buss 58. "Näed, kui tore, saamegi koos sõita!"

Narkomaan satub põrgusse. Näeb, et igal pool kasvab kanep. Haarab sirbi ja asub taimi lõikama. Äkki kostab hääl:" Hull oled või? Näe, seal nurgas on kott valmis kraamiga." Narkar haarab kanepiportsjoni ja hakkab sellest pläru keerama. Otsib seejärel taskutest tikke, aga pole! "Kus tikud on?" hüüab ta. "Oleks meil tikud, oleksime ammu taewas!" vastab hääl.

Naine küsib oma mehelt:
"Kas sa käisid möödunud aastal koos sõbraga forelli püüdmas?"
"Käisin," vastab mees.
"Noh, nüüd see forell helistas ja ütles, et hakkab kudema!"

Naine läheb beebiga arsti juurde.
Arst vaatab lapse läbi ja küsib:
“Kas ta on rinnatoidul või toidate kunstlikult?”
“Rinnatoidul,” vastab naine.
“Võtke riidest lahti!” käsib arst. “Jah, võtke rinnahoidja ka ära!”
Naine teeb, mis kästud.
Doktor mudib tükk aega naise rindu ja ütleb siis:
“Hm… Proua, teil pole ju rindades tilkagi piima! Pole ime, et laps on pidevalt näljane!”
“Tegelikult olen ma ainult tema tädi…” vastab naine rahulikult, “aga mul on väga hea meel, et teie juurde tulin!